Tips Terlihat Menarik oleh Lawan Jenis

                Hallo guys, gue yakin kalian yang buka tulisan gue kali ini adalah orang-orang yang punya tampang pas-pasan dan sedang pengen nyari pasangan, ya kalo nggak mana mungkin kalian tertarik sama judul yang gue buat? Ya seperti pada judul, gue mau nyampein tips buat kalian agar tetep terlihat menarik dengan keterbatasan kalian. Tapi sebelumnya gue minta maaf tips ini Cuma buat mereka yang tampangnya kelas menengah keatas, buat kalian yang ngerasa kalau tampang kalian jauh dibawah rata-rata, maaf banget semua cara yang gue sampein nggak bakalan berhasil di kalian, soalnya fakta membuktikan kalo sepanjang sejarah, gue juga selalu gagal waktu praktekin cara ini.

                Oke, karena gue tau kalo kalian orang-orang yang bertampang pas-pasan udah nggak sabar buat tampil menarik, langsung aja gue jlentrehin semua hal yang bisa buat kalian lebih menarik.

1.       Dandan Rapi

                Cewek atau cowok yang dandan rapi bakalan keliatan menarik oleh beberapa orang, buat gambaranya kalian bisa bayangin betapa gagahnya orang-orang kulit hitam yang lagi make jas lengkap dengan dasi, keliatan gagah bukan? Nah itu artinya dengan berpakaian rapi bagaimana pun bentuk kalian pasti bakal keliatan menarik. Gue juga udah coba cara ini, tiap pagi mau berangkat kampus gue selalu pake kemeja lengan panjang, celana jeans mini dan bersepatu boot selutut biar kayak tokoh-tokoh di film cowboy. Hasilnya semua cewek yang gue deketi langsung kabur dan bunuh diri didepan gue, terakhir gue pake baju ketat dan celana dalam diluar akhirnya gue berhasil menarik perhatian orang. Iya orang-orang maho di GYM.

2.       Pilih Pakain yang Cocok dengan Karakter

                Orang akan keliatan menarik kalo pakaian yang dia pake itu pantes dengan karakter tubuhnya. Kalo kalian adalah orang-orang feminim kalian bisa pakai pakaian warna cerah, atau buat kalian yang rada-rada misterius kalian bisa pake pakaian warna item waktu main. Buat kalian yang punya badan kayak atlet renang kalian bisa pake baju renang saat ke mall, buat kalian cowok yang punya bokong dan payudara kayak Zaskia Gotic kalian cukup pake kantong plastic dimuka kalian, yakin aja pasti ada om-om yang colek-colek kalian waktu di jalan.

3.       Buat Sensasi

                Kalo kalian pengen menarim perhatian lawan jenis dengan cepat dan akurat kalian bisa buat sensasi yang nggak mungkin terjadi tapi itu terjadi di kalian, misalnya kalian dihamili pak presiden, atau mungkin bisa juga kalian menghamili pak presiden. Atau kalo itu tetep gagal lu bisa minta orang tua lu buat nikahin dirimu sama kambingnya tetangga, gue jamin bakal banyak kambing yang tertarik sama lu. Coba ajadeh pokoknya kalo anda nggak berhasil uang anda balik penuh.

4.       Bagusin Foto Sosmed

                Ininih cara yang paling instan buat permalahan kalian boleh aja tampang kalian full minimalis asalkan foto-foto yang kalian pajang di sosmed keren, nggak perlu ambil foto orang lain juga, kalian bisa gunain foto kalian sendiri, kalian Cuma perlu mahir photosop atau kalo kalian nggak bisa potosop tapi kalian punya duit lebih, kalian bisa dateng ke tukang foto minta di fotoin trus kasi dia uang Tip biar editanya jadi lebih sempurna dari kenyataanya. Atau kalo kalian nggak mau repot-repot kalian pake aja kamera180 trus pake effect sesuai keinganan kalian, ini udah terbukti loh banyak cewek-cewek di kampus gue yang sebenernya buruk rupa, tapi fotonya jadi cantik bak bunga mawar yang baru mekar, bahkan cowoknya pun juga lebih cantik kayak bidadari mau mati ketabrak gerobak bakso.

              Okedeh sekian dulu tips dari gue, silahkan dicoba dan dipraktekan dan kalo kalian udah nyoba ke empat cara tersebut diatas tapi masi aja nggak ada hasil kalian bisa meminta kepada tuhan agar di kehidupan berikutnya semua orang jadi buta, biar nggak ada lagi diskriminasi buat kaum-kaum kalian.

Eh maksutku kaum kita.

7 Cara Cewek Mutusin Pacar

Gue bukan orang yang sering gonta-ganti pacar, gue juga bukan orang yang punya banyak mantan. Gue Cuma orang yang mudah suka pada seseorang yang gue temui, gue Cuma butuh beberapa detik saja buat jatuh cinta pada seseorang. Dan beberap detik berikutnya orang yang ge sukai ilfil sama gue. Kesimpulanya gue Cuma punya tiga mantan saja, tapi sekalipun gue baru pacaran tiga kali gue tau cara-cara cewek buat mutusin cowok, mereka tuh punya banyak banget cara dan alas an buat mutusin cowoknya dan semua trik itu pasti berhasil.

Kali ini gue mau njabari beberapa cara-cara unik yang dipake cewek buat mutusin cowoknya, oke cekidot.

1.      Pengen Fokus Sekolah

Oke cara pertama yang paling sering dipake cewek buat mutusin cowoknya adalah beralasan ingin focus sekolah. Cara ini sudah terbukti ampuh banget, gue kadang juga bingung sebenernya cara ini tuh beneran ampuh atau cowok-cowok yang bego? Karena banyak banget cewek yang mutus cowokya dengan cara ini tu ujung-ujungnya juga punya pacaran lagi, tapi kenapa cowok-cowok Cuma bisa bialng “IYA” saat cewek luncurin jurus andalanya itu? Sumpah gue heran aja alas an klasik kayak gini bisa aja berhasil, gue juga heran kenapa dulu gue juga percaya saat diputusin cewek gue pake cara ini

2.       Dijodohin Orang Tua

Memang tidak banyak cewek yang pake alas an dijodohin orang tua saat mutusin pacarnya, tapi ya ada juga. Cara ini dulunya dipake bua mutusin hubungan orang pacaran yang udah mau nikah, tapi karena globalisasi bahkan anak SD pun juga ikut jadi pemakai, dan orang-orang yang pake cara ini biasanya nggak pake otak mereka, lah gimana ceritanya coba dia aja masih sekolah masak dijodohin orang tua? Atau kalau emang itu benar, mungkin orang tuanya punya hutang sama Datuk Maringgih, trus tiba-tiba Datuk Maringgih bangkit dari kubur minta utangnya dibayar atau anaknya diperistri sama Datuk.

3.       Kita Udah Beda

Gue prihatin saat denger cewek mutusin pacarnya dengan ngucapin kata “Kita Udah Beda” karena dengan kayak gitutu keliatan banget gimana gobloknya orang Indonesia. Ya iyalah beda, sejak kapan cewek itu sama dengan cowok bego? Udah jelas cowok nggak punya payudara dan cewek nggak punya titit. Tapi kenapa dia baru sadar setelah dia dewasa? Sedangkan adik gue yang masih kelas 4 SD aja udah tau kalo dia beda sama temen cowoknya. Gue punya saran kalo kalian diputusin cewek kalian dengan cara ini, kalian bawa dulu cewek kalian ke SD terdekat buat ikut pelajaran IPA. Dan buat kalian yang diputusin cowok kalian dengan cara ini, kalian bawa dulu dia ke ON Clinic terdekat, bisa jadi dia mengalami trauma sexual dengan pacar sebelumnya dan memutuskan jadi Homo karena nggak mau pacaran dengan yang Beda.

4.       Membuat Pacar Ilfil

Ini biasanya yang dilakuin sama cewek-cewek temen gue  saat mereka udah bosen dengan temen gue. Biasanya kalo cewek udah pengen putus tapi nggak mau disalahin, mereka bakalan burubah jadi cewek temperamental, kadang mereka marah-marah terus ke cowoknya tanpa ada alasan seolah-olah PMS tiap hari dengan tujuan biar cowoknya bosen trus ilfil dan akhirnya mutusin dia. Inilah kepandaian cewek yang nggak pernah bisa ditirukan cowok-cowok selain cowok-cowok cantik yang sering nongkrong di sekitaran candi prambanan.

5.       Dimarahi Orang Tua

Gue juga pernah diputusin pake cara ini, padahal gue udah pacaran lama sama dia, dan selama itu orang tuanya juga okeoke aja. Dari pengalaman gue cewek yang pake cara ini biasanya dia cumamau ganti pacar aja.

6.       Dapet Ramalan Zodiak

Ini adalah cara yang dipake pacarnya Budi “Erni” buat mengakhiri hidupnya. Erni adalah orang yang sangat percaya dengan ramalan zodiak, dia nglakuin apapun yang disaranin oleh ramalan zodiaknya. Dia pacaran sama Budi karena di minggu pertama bula November ramalan zodiaknya bilang kalo pasangan yang cocok buat sagitarius adalah cowok virgo, budi cowok virgo akhirnya mereka jadian. Minggu berikutnya ramalan zodiak sagitarius bilang kalo cowok yang paling cocok buat cewek sagitarius adalah cowok cancer, akhirnya erni mutusin Budi dan nembak gue, tapi gue nolak. Di minggu ketiga gue baca majalah disitu tertulis kalo nggak ada yang perlu dilakuin oleh seorang sagitarius. Akhirnya di tanggal 1 bulan desember gue dapet kabar kalo Erni meninggal karena nggak makan, nggak minum, nggak pup, an nggak ngapa-ngpain selama 7 hari 7 malam.

7.       CLBK

Biasanya juga ada cewek yang mutusin pacarnya dengan nyuruh temenya yang kece buat pura-pura jadi cinta lamanya, lalu dia bilang ke cowoknya kalo sebenernya tuh dia belum bisa Move On dari cinta lamanya, dia mau pacaran karena mau nglupain cinta lamanya. Tapi dia nggak bisa. Akhirnya si cowok ngalah karena ingin ceweknya bahagia dan akhirnya putus.

Ya itu adalah 7 cara unik yang sering dipake cewek buat mutusin pacarnya ala gue, nah kalian pernah mutusin cowok kalian pake cara yang mana? Buat yang cowok kalian pernah diputusin cewek kalian pake carayang mana? Kalo gue sih ketujuhya, padahal gue baru pacaran 3 kali, tapi gue dapet tujuh-tujuhnya.

Balada Karunia Mulya

Udah hampir tiga tahun gue nggak pernah naik Bus umum yang menjadi penghubung kampung halaman gue dengan pusat kota solo. Hari ini tadi gue iseng-iseng buat naik bus itu, sebenernya sih bukan iseng tapi emang karena terpaksa soalnya paginya gue bawa sepeda tua yang gue jual lewat internet dan si buyer ngajakin COD di depan kampus pagi itu juga, yaudah mau nggak mau saat pulang gue harus naik Bus tercepat didunia, saking cepatnya sampai kadang banya pun ketinggalan satu dibelakang. Tapi gue tetep nyantai aja karena gue mikirnya dengan gue naik bus itu mungkin gue bisa nemuin bidadari cantik yang lagi nyari pangeran tampan semacam gue dari bus ke bus, tapi ternyata yang gue temuin malah pengamen punk yang udah nggak mandi 7 hari 7 malam yang lagi nyari produser rekaman dari bus ke bus.

Awal gue nunggu bus di halte depan kampus, gue terus-terusan benerin rambut gue yang sempet acak-acakan, karena di halte lagi banyak cewek-cewek kece yang juga lagi nungguin bus, ya barang kali aja ada salah satu dari mereka yang satu bus sama gue, kan se enggaknya nanti gue punya temen cewek gituloh, nggak semuanya cowok jadi nggak di maho-mahoin lagi karena sampai sekarang gue masih normal. Menit demi menit berlalu hujan masih turun walau tak bersama dengan air mataku (wuiiiseeh), satu-persatu penunggu bus sudah menemukan bus yang menjadi jodohnya, sampai akhirnya tersisa gue dan satu cewek cantik di ujung bangku halte, besar harapan gue buat satu bus denganya, lalu busnya penuh dan kita berdiri di belakang, lalu busnya ngerem dadakan, lalu bukunya jatuh, lalu bukunya gue ambilin, lalu gue kenalan sama dia, ya kayak di FTV-FTV gitu biar sosweet.

Tak lama bus yang gue tunggu-tunggu pun udah datang, dari jauh bus itu udah kelihatan penuh di bagian depan, supirnya juga udah ugal-ugalan, si cewek itu pun juga nggak masukin buku-bukunya ke tas. Harapan gue untuk berdiri di belakang dan kenalan ala FTV pun semakin terlihat nyata. Setelah gue masuk ke bus ternyata dia nggak masuk di bus yang gue tumpangi, gue nggak jadi berdiri bareng dia, gue berdiri sama ibuk-ibuk tua dari pasar yang bawa tiga ayam sekaligus, yaa setidaknya mimpi gue buat berdiri di belakang sudah terealisasi walaupun dengan orang lain, gue pun juga tidak mengharapkan lagi adanya kenalan ala FTV di dalam bus, gue cuma mikirin keselamatan dan keutuhan gue sampai rumah aja. Tapi kali ini bisa dibilang gue beruntung ketemu sama ibuk-ibuk itu Cuma bawa ayam dan nggak bawa kambing, karena biasanya ada juga ibuk-ibuk yang bawa sapi atau kebo.

Tiga tahun gue nggak naik bus ini ternyata ada perubahan interior yang sangat besar, jok bus yang dulu busanya bolong-bolong sekarang udah nggak ada busanya. Atap yang dulunya udah lapuk dimakan rayap sekarang rayapnya habis dimakan ayam ibuk-ibuk tadi, dinding bus yang dulunya belang-belang karena korosi sekarang jadi bolong-bolong karena kadang ada anak-anak pengidap Pica yang memakanya. Melihat desain interior baru ini gue jadi teringet kalo dulu gue juga ikut mendesain bus ini dengan tangan gue, gue ngukir semua jok yang pernah gue duduki dengan tulian nomer HP gue, dari situ pula gue dapet kenalan cewek cantik yang ujung-ujungnya ngajakin gue masuk MLM.

Dibelakang gue ada lagi dua ibuk-ibuk pasar gaul yang lagi curhatan sama temenya tentang kenalanya yang dia dapat  dari facebook, ngeliat dan ngedengerin mereka gue jadi teringet masa-masa SMP gue yang juga curhat ke temen karena dapet kenalan dari facebook. Cuma bedanya dulu nama facebook gue “RiAndd CiewHh PelAJaaaR GantHeng” dan ibuk-ibuk yang ada dibelakang gue ini namanya “cIewH sUpLLatiwH pEtdaGang CukCess” dengan S yang banyak, pasnya berapa gue nggak tau. Kemudian bus semakin sesak dengan ibuk-ibuk, di dalam bus Cuma ada 3 cowok yaitu gue, kenek, dan sopir otomatis gue paling ganteng, jadi nanti kalo ada cewek cantik otomatis pula sukanya ke gue. Gue semakin lama semakin terdesak kepojok, posisi gue saat itu bener-bener kayak remaja muda yang mau diperkosa rame-rame sama puluhan ibuk-ibuk di dalam bus, gue berusaha cuek dan bayanginya kalo seluruh ibuk-ibuk itu adalah personil JKT 48, tapi tiap gue baru mulai bayangin bentar yang keluar malah personil AKB 48. Yang udah kadaluarsa 50 tahun lalu.

Gue selalu gagal berkonsentrasi buat membayangkan keadaan yang gue inginkan karena bus jalanya ugal-ugalan, waktunya ngerem bus tambah cepat saat kendaraan di belakang ikut cepat bus ngerem dadakan, kepala-kepala ayam yang ada dideket gue itupun tak jarang nyium pipi gue. Sampainya di lampu merah dideket ringroad ada mbak-mbak cantik seusia gue dengan baju suster berwarna putih, dia masuk di bus, dan berdiri disamping gue menggantikan ibuk-ibuk siluman ayam. Dari situ gue mulai teringat nesehat kakek gue tentang bersusah-susah dulu bersenang-senang kemudian, dan gue akhirnya percaya kalo nasehat itu benar. Sayangnya mbak-mbak itu smsan mulu jadi gue nggak bisa ngajakin ngobrol. Secara nggak sengaja gue ngintipin smsnya dan ternyata isinya dia mau ketemuan sama omom dengan nama om Aji di hotel kendedes, ternyatanya lagi kostum suster itu juga permintaan si Om Aji. Gue jadi semakin takut dengan keutuhan gue sampai rumah.

Barulah 15 menit kemudian gue nyampai di pemberhentian terdekat dengan rumah gue, gue baru nyadar kalo HP gue dua-duanya nggak ada pulsa, jadi gue nggak bisa nyuruh orang rumah buat jemput gue, akhirnya gue jalan kaki sepanjang 2 KM lewat tengah sawah hingga akhirnya gue menginjakan kaki gue di lantai rumah gue dengan selamat wal afiat.

Belajar Berinternet bareng Budi

         Waktu itu memang pertama kalinya internet masuk kecamatan kita, Gue dan Budi suka ngenet bareng di warnet kecamatan itu, pertama kali Gue sama Budi masuk bilik warnet kita langsung nulis “Cewek SMP Sexy” di username buat loggin, karena Gue sama Budi ngira kalo bakalan keluar gambar-gambar sexy seperti yang dibilang sama Andi temenku satunya yang saat itu berhalangan hadir untuk mengajari Gue sama Budi internet. Beruntung waktu SD Gue pernah diajari gerakin mouse dan ngetik nama di MS Word sama guru Gue, jadi gue bisa pamer ke Budi yang saat itu pertama kalinya melihat keyboard computer, setelah 30 menit Gue sama Budi ngeliatin layar computer warnet dan kegirangan karena kursor pada monitor bisa digerakin dengan mouse akhirnya kitapun bosen dan keluar dari bilik, sampainya di depan Gue ditanya sama mbaknya yang jaga “dek kamu yang di bilik nomer 4 ini ya?” sambil nyodorin struk bertuliskan nama login Gue, Gue dan Budi takut kalo mbaknya tau bahwa niat kita kewarnet adalah karena hal demikian. Gue dengan santai bilang ke mbaknya kalo Gue yang di nomor 5, akhirnya kita pun bayar ongkos internet 2 jam, 4x lipat dari durasi gue gerak-gerakin mouse komputer warnet, Budi yang bayarin semua itu, Budi emang teman paling baik buat Gue.

Besoknya Gue sama Budi ke warnet lagi tapi kali ini kita sama Andi biar ada yang ngajarin internetan. Karena takut mengulang hal yang sama lagi, Gue udah nyiapin username login dari rumah kali ini username’nya “Kami nggak mau nonton bokep” biar nanti kalo keluar dari warnet mbaknya nggak ngira kita macem-macem. Si Andi langsung buka Mirc, Gue sama Budi bingung si Andi lagi ngapain, tapi kita selalu “nggumun” karena tiap yang dituliskan Andi pasti di jawab oleh computer. Budi akhirnya bosen, dia minta ke Andi buat nunjukin “Cewek SMP sexy” seperti yang dia katakan kemarin, Andi lalu membuka Mozilla dan masuk ke websitenya google, pertama kali tau Gue ngira bahwa google adalah penyedia gambar porno anak-anak Indonesia (Gue mikirnya google = bugil, karena mirip) maklum karena dulu SD dikampung gue, satu sekolah baru ada 2 komputer buat 250 orang siswa, itupun nggak ada yang namanya internet. Akhirnya gambar yang dipesen Budi kelur. Gue yang masih rada-rada polos takut saat ngeliat cewek SMP pake rok diatas lutut dan berjilbab.

Satu bulan kemudian Gue dan Budi udah fasih berinternet, disitulah tonggak sejarah ke alay’an Gue mulai muncul karena adanya tuntutan dari Mirc dan juga Friendster yang mengharuskan kita alay agar banyak teman. Gue lebih suka pake Mirc karena dengan Mirc, Gue jadi laku keras mungkin karena nggak perlu pake foto jadi muka Gue gimana nggak kelihatan, sempet gue pacaran lewat Mirc. Besoknya IDnya aku cari udah nggak ada lagi, gue lalu galau, dan curhat sama teman chat lain sambil nangis-nangis.  Beruntung si Budi nggak ikut-ikutan alay kayak gue,  si Budi lebih memilih fokus ke bidangnya, yaitu bidang film biru. Baru 2 bulan dia kenal internet Budi udah menghafal 39 situs unyil dan nama gaya-gaya yang dipake sama pemain-pemainya, itu adalah pencapaian prestasi yang sangat luar biasa yang pernah di dapat anak kelas 7. Budi pernah kepergok sama mbak-mbak penjaga warnet, Budi dimarahi sama mbaknya. Besoknya mbak-mbak penjaga warnet itu minta list situs yang dibuka Budi kemarin, katanya mau di block sama mbaknya, Budi di ancam di aduin ke sekolah kalo nggak mau ngasih. Besoknya dan sampai kita SMA 39 situs itu masih bisa di buka Budi di warnet yang sama dan katanya setelah itu di folder “shared d” malah ada 15gb film-film semacam itu. Waktu kita kelas 11 warnet itu akhirnya ditutup, si Budi galau dan nggak makan 3 hari- 3malam karena dia bingung harus kemana lagi dia mencari bahan untuk dimasukan folder sucinya.

Jomblo yang Bijaksana

               Selamat malem jum’at sob, gue ada sedikit cerita tentang gue dan temen gue nih. Gue punya temen yang namanya Budi lengkapnya Budi siapa gue lupa, pokoknya Budi gitu ajalah biar gampang. Si Budi ini nggak jauh beda sama gue, sewaktu SMP gue sama Budi ini berteman karena mengidap suatu penyakit aneh yang sama, bisa dibilang penyakit itu nyaris kayak disorientasi sexual, waktu itu kita selalu takut saat ketemu cewek, apalagi kalo saling ngobrol kita bisa-bisa sampe kencing di celana saking takutnya. Beruntung penyakit gue bisa ilang setelah gue berani nembak cewek lewat surat pak pos dia adalah Via temen SD gue, 2 minggu berikutnya gue dapet balesan kalo dia mau jadi pacar gue, tapi Cuma di sms, dia tetep nggak mau pacaran secara nyata karena katanya dia minder dengan gue yang terlalu ganteng buat dia, gue pun sebenernya juga tau tentang itu. Gue ceritain itu semua ke Budi, si Budi mendadak nangis dan menjauh dari gue, mungkin si Budi nyadar kalo gue itu ganteng makanya dia juga ikutan minder kalo di deket gue.

                Dua minggu setelah itu, akhirnya gue di ajakin keluar bareng sama cewek gue, gue diajakin main sama temen-temenya, tapi sayangnya dia Cuma diem mulu dan Cuma berani ngobrol sama temen-temenya. Tapi nggak lama kemudian dia akhirnya ngomong sama gue, ini jadi kata-kata pertama yang dia lontarin ke gue “eh, aku mau ngomong nih”

“ngomong apa? Mau ngomong kamu sayang aku kan, ah aku udah tau kok sayang.” Gue menjawab dengan nada agak polos.

“Bukan, aku Cuma mau putus sama kamu, bukanya aku nggak sayang sama kamu, tapi kita terlalu berbeda.” Kata cewek gue, balikin surat yang dulu gue kirim via pos itu.

“loh kenapa, kamu masih minder karena aku ganteng? Aku nggak pernah permasalahin itu kok, aku sayang kamu apa adanya.” Kata gue, masih polos.

“kamu tu kurang ganteng, aku malu sama temen-temenku kalo jalan sama kamu, aku selalu di cemooh karena kamu”

“tapi dulu kamu bilang aku ganteng?”

“karena aku kira kamu Rian tentangga sebelahku yang aku suka sejak SD, pokoknya kita putus.”

Akhirnya gue putus sama dia, dia adalah orang pertama yang jadi pacar gue sekaligus orang pertama yang mutusin gue dan juga orang pertama yang buat gue akhirnya sadar kenapa dulu Budi tiba-tiba nangis saat gue bilang kalo cewek gue bilang minder akan kegantengan gue. Gue berada di titik puncak kegalauan gue, gue dateng kerumah Budi sambil nangis-nangis, Budi mengelap air mata gue dengan tisu. “Sabar cewek bukan Cuma dia seorang, yakin setiap orang pasti ada jodohnya kok” kata Budi. Budi ngira gue nangis karena gue di putusin, tapi bukan itu sebenrnya yang terjadi, sebenernya gue nangis karena gue makin nyadar kalo gue nggak ganteng dan gue takut kalo nggak ada yang mau sama gue lagi, karena gue nggak ganteng.

Setelah Budi tau penyebab sebenernya kenapa gue nangis dia langsung memeluk gue, pelukan terasa sangat hangat dan nyaman karena penuh dengan cinta, tapi gue nggak mau  di peluk Budi terlalu lama, gue takut mamanya Budi yang ada di belakang kita ngira kalo aku sama Budi adalah homo karena gue memang beneran nggak homo, buktinya gue mudah jatuh cinta sama cewek walaupun nggak pernah ada yang berhasil. Satu-satunya cewek yang mau sama gue ya Cuma Via tadi, gue berusaha buat dapetin Via lagi karena gue takut kalo gue mati dalam keadaan jomblo. 

Budi pernah bilang kalo semua cewek bakalan luluh ketika cowok bacaain puisi untuknya padahal Budi belum pernah ngomong ama cewek sekalipun, gue agak ragu dengan teori yang di tuturan Budi. Tapi nggak ada salahnya juga buat di coba, kali aja Budi dapet teori itu dari koleksi bukunya yang berjudul “Cara Jitu Menaklukan Hati Peremuan” yang jumlah episodenya ada 100 dan Budi sudah punya episode 1-99, Budi nggak membeli episode yang ke-100 karena Budi sadar bukan buku yang bisa buat dia naklukin cewek tapi takdir.

Semalaman gue membuat puisi untuk Via,  gue tuliskan semua keindahan Via dengan perumpamaan-perumpamaan di puisi gue. Setelah jadi gue nyuruh Budi buat membaca puisi gue, Budi mendadak langsung ke kamar mandi dan jatuhin buku gue, biasanya Budi langsung ke kamar mandi kalo dia habis membaca cerita dewasa, tapi di puisi gue nggak ada unsur dewasanya. Besoknya gue telfon Via, Via mengangkat telfon gue “Heiilooowh” kata Via dengan sangat seksi. Gue langsung bacain puisi gue dengan meniru gaya WS Rendra, “Via gimana puisinya bagus nggak, ini buat Via loh.” Tanya gue ke Via

“Puisinya bagus banget, tapi ini siapa ya.” Via menjawab dengan nadanya yang keliatan gembira

“Aku Rian, Via kamu suka?” gue jawab Via dengan sangat senang.

“Kamu rian tetangga sebelahku?” Via kembali nanya dengan nada yang semakin gembira.

“Bukan Via, aku Rian mantanmu.” Jawab gue dengan agak sendu.

“Oh Rian yang badanya besar itu, yang putus sama aku waktu SD?.”

“Bukan Via, aku Rian yang kamu putusin kemarin” jawab gue semakin sendu.

“Oh Rian yang nggak ganteng itu ya.”

“Em, iya, kamu suka puisinya?” gue ngomong sambil nahan nangis

“Eh maaf aku kira kamu Rian tetangga sebelah lagi, puisimu kok lebay banget sih.”

Tut…tut….tut… telfon tiba-tiba di tutup Via.

Gue semakin nyadar kalo emang gue ditakdirkan buat ngejomblo bareng Budi. Gue datang kerumah Budi sambil nangis untuk kedua kalinya, Budi meluk gue lagi, tapi kali ini gue bertahan agak lama karena gue piker Cuma Budi orang yang mau meluk gue waktu gue lagi sedih. “yan bukan masalah kita jomblo, yang terpenting adalah gimana caranya kita jalani ke jombloan ini dengan bijaksana, mungkin kita sekarang nggak bisa dapet pacar tapi gue yakin suatu saat kita pasti dapet istri.” Kata Budi. gue akhirnya termotivasi kata-kata Budi walaupun gue nggak tau apa yang dia maksudkan. Akhirnya gue bangkit, guepun berjanji ke Budi kalo gue bakal jalani ke jombloan gue dengan bijaksana seperti katanya.

Cinta atau Sex?

              Sekarang ini kita hidup dijaman globalisasi, kita bisa lakuian apa aja dengan tangan dan jari, tapi dengan adanya hal ini kadang malah bikin gue agak miris, karena tegnologi yang serba memudahkan segala urusan kita ini, kita terkadang jadi lupa sama batasan-batasan norma yang ada. Sadar atau nggak saat ini bisa dikatakan lebih dari 80% remaja di Indonesia ini sudah penah berpacaran, nah gue yakin 6 diantara 10 orang yang berpacaran itu sudah pernah melakukan Sex, seperti grepe-grepe, petting, atau mungkin malah ML dan mungkin kalo yang ciuman atau cipokan juga dihitung sebagai perbuatan sex bukan Cuma 6 dari 10 remaja tapi bisa 8 dari 10 remaja atau bahkan malah 9 dari 10 remaja pernah melakukan hubungan sex.

                Alesan kita sebagai remaja, mengapa kita melakukan hubungan sex itupun cukup simple, iya benar sipel karena Cuma satu kata yaitu CINTA, tapi sebenarnya bukan itu Cuma sekedar pelampiasan nafsu aja, tapi ada juga yang ngakuin itu karena beneran cinta dan yakin kalau dia sama pacarnya bakalan langgeng dan lanjut ke pelaminan, nah itu yang lebih bodoh, karena yakin pacarnya adalah orang yang paling setia dia mau diajakin ngeSEX. Padahal di dunia ini berapa orang yang pacaran langgeng sampai ke nikah? Padahal kalo kita lihat pacaran 1-2 tahun aja juga udah bosen, tapi sayang hal seperti itu nggak pernah kebayang saat kita sedang dilanda nafsu dan cinta.

                Disini yang sangat gue sayangkan adalah cewek-cewek, kenapa? Karena banyak dari mereka yang selalu mati ketika sudah mendapat puja dan rayuan dari sang cowok bahkan kalo si cowok pinter ngrayu ceweknya bakal donorin tuh virginya ke si cowok, kalo si cowoknya bertanggung jawab sih oke-oke aja ya, tapi perlu tau juga kalo cowok itu banyak yang Cuma MOKONDO, yang setelah dapet nikmat ganti dah ke penyedia layanan pemuas lainya. Tapi nggak Cuma ada cowok bejat aja, cewek bejat juga lebih banyak kok tapi kebanyakan dari mereka tuh munafik, dia suka ngesex tapi dia selalu bilang “aku berani ginian ya Cuma sama kamu doang kok” yah itumah Cuma omongnya doing yang besar, cewek-cewek kayak gitu bakalan mutusin kalian setelah punya bayangan cowok pemuas yang lebih memuaskan, dan ketika dia sudah jadian sama cowok lain, dia bakal nglakuin hal yang lebih parah di banding dengan kalian, misalnya aja lu sama dia paling parah Cuma nyipok leher, dia sama pacar barunya bisa jadi sampai nyipok dada atau bahkan ke titik utama sex.

                Tapi biar bagaimanapun entah yang bejat cewek atau cowoknya yang rugi tetep di pihak cewek, entah dari segi materi ataupun psikis. Secara psikis cewek yang udah pernah nglakuin hubungan sex baik itu ciuman atau lebih mereka akan cenderung menginginkan hal yang lebih lagi di banding sebelumnya dan rasa keingginan itu jauh lebih besar dari rasa keinginan cowok, kalo orang jawa bilang “tuman”, nah dari tuman inilah yang akan membuat si cewek rugi materi, dengan keinginan sex’nya yang besar secara fisik dia akan kelihatan beda dengan cewek lain yang masih suci.

                Jadi disini gue punya saran buat kalian. Buat kalian yang udah terjebak dengan ketergantungan sex, mulailah rubah kebiasaan kalian langkah awalnya mungkin kalian bisa ngurangi frekuensi dulu sedikit demi sedikit sampai nanti bisa mencapai titik nol, trus selain itu kalian juga harus nanemin di diri kalian kalo mencintai seseorang itu bukan berarti kalian harus menyentuhnya, kalian cukup menjadi orang dekat yang selalu nginggetin kalo orang yang kalian cintai itu mulai berubah ke arah yang salah, kenangan yang seperti itu akan lebih mengena kok di banding dengan memberikan kenikmatan sex sesaat. Trus kalo kalian udah bisa control diri kalian jangan lupa control prilaku pasangan kalian, disadari atau enggak kalian juga ikut andil dalam merusak dia, mupung dia belum nambah parah dan lu semakin dosa, lu meski ingetin dia se dini mungkin, ajak dia kembali kejalan yang benar, tapi kalau nggak bisa yaudah lepas aja itu haknya mau tobat atau mau nambah maksiat, yang penting kalian udah nginggetin dia sampai batas mampu kalian dan kalo dia tetep miih untuk nambah maksiat jadiin itu sebagai sebuah pegajaran buat diri kalian, dengan kata lain kalian meski sadar bahwa orang yang kalia cintai ternyata nggak semuanya bener, jadi ati-ati dalam memberikan sesuatu pada orang yang kalian cintai. Nah setelah kalian udah bisa move on dari sex itu tugas kalian sekarang adalah menjaga nafsu kalian, gimana caranya agar semua itu nggak terulang lagi.

                Lalu buat kalian yang belum pernah, kalian bisa lakuin hal yang sama kok, intinya kalian meski proteksi diri dari godaan, dan ngeyakinin diri kalian kalo kalian nglakuin sex bukan dengan pasangan yang sah, suatu saat akan dapat penyesalan yang lebih besar dengan kenikmatan yang didapat saat nglakuin. Sekian aja ulasan dari gue, sorry banget kalo bahasanya mungkin kasar dan mesum, ini Cuma buat mempermudah analogi aja, dan gue harap setelah baca tulisan gue ini setidaknya kalian bisa ngerubah pola pikiran kalian tentang cinta & sex dan akan lebih sangar lagi kalo kalian mau ngebagiin sedikit ulasan ini ke temen-temen kalian, agar mereka juga dapat berubah. Oke cukup. Daaah  see you next time.

Cerita Tentang Si Cungkring

Semua orang pasti punya masa lalunya masing-masing, begitu juga aku, aku punya ribuan masa lalu yang sangat indah. Salah satunya adalah masa lalu saat aku masih SMP, ceritanya cukup simple, kalua kalian pernah denger lagu awasnya zigas di masa itu, kalian bakalan tau seluruh kisahnya. Saat itu lagi awal-awalnya facebook booming di SMPku, yang namanya orang alay kalau ada jejaring social baru pasti dia bakalan heboh sendiri dengan jejaring baru itu, nah itu juga terjadi pada diriku yang saat itu alay’nya nggak ketulungan, sampai sekarang aku juga bingung kenapa dulu aku bisa se ALAY itu coba deh kalian cek FBku, betapa hina’nya kenanganku di FB waktu itu.

Kembali kecerita. Bulan pertama aku pake FB, akunku langsung banyak di serbu permintaan pertemanan dari berbagi penjuru dunia, wuishh. Nah diantara banyak permintaan itu akhirnya satu dari mereka berhasil menjadi pacarku, nggak perlu disebutinlah namanya. Dia itu satu-satunya cewek paling super cerewet yag pernah aku temuin, entah dari ujung dunia mana dia datang aku nggak pernah tahu sampai sekarang, kalau dipikir sih aneh juga dibalik badan kurus itu ternyata dia punya suara yang lebih menyakitkan di telingga di bandingkan dengan aungan singa, suaranya bener-bener nggak pernah ada bassnya sedikitpun, full treble deh pokoknya udah gitu nada suaranya lebih tinggi dibandingin suara alfin pula. Tapi menurutku disitulah letak istimewanya dia, suara cempreng bin mbrebeg’I itulah yang selalu bikin aku tertawa di abad pertengahan lalu.

Biasanya orang yang cerewet itu adalah orang yang paling bosenin sepanjang masa hidupnya, tapi mahluk yang satu ini beda, dia adalah satu-satunya mahluk cempreng tercerewet asik yang pernah aku temui. Kisahku denganya itu sebenernya hanya berawal pada kesamaan ideology, yaitu ideology ALAY, mungkin aku ngak akan pernah ketemu sama dia kalau aku nggak pernah alay, ya berawal dari kenalan yang alay di Facebook, berlanjut ke persahabatan yang Alay di sms, dan berlanjut ke pacaran yang super alay akut selama satu bulan lebih dikit lamanya. Walaupun aku sama si cungkring ini Cuma sebulan tapi sampai sekarang aku nggak pernah bisa nglupain asiknya itu anak, terkadang akupun juga ada rasa rindu denganya, kadang juga pengen ngobrol dan ejek-ejekan lagi sama dia, tapi sayang sekarang sekarang dia udah beda, jadi nggak mungkin suasana se asik dulu itu tercipta lagi di era modern ini. Mungkin kalau dulu aku nggak nembak dia kayaknya nggak akan jadi kayak gini kali ya.

Sekarang aku bukan apa-apa lagi buat dia, ya tapi entah kenapa dari dulu tuh aku selalu aja ada rasa seneng gitu kalau liat foto-fotonya pas lagi senyum, senyumnya itu seakan buat aku kebawa di masa aku ngalay sama dia gitu, kadang juga aku sampe jadi inget saat aku nemenin dia nugas di warnet dan dia bikin gaduh seisi wanet dengan suara supernya itu, padahal itu adalah kali pertama aku ketemuan sama dia, nah lucunya lagi saat ketemuan pertama itu awalnya kita beda room tapi bersebelahan karena masih malu-malu kucing gitu udah gitu kita chat-chat’an lewat FB, klasik banget bukan? Ya seperti itulah masa-masa abad pertengahanku bareng si cungkring ini :D dan sampai saat ini si cungkring masih berada di peringkat pertama pada kategori orang teraneh, teralay, terasik dan terlucu yang pernah aku temui. Sekian yak byeeee, dah cungkring…. ;P

Penyebab Sariawan

Sari awan merupakan problematika hidup yang rumit di masa kini karena sariawan kita jadi susah buat ngomong, makan, dan bernyanyi. Lantas apasih yang bisa nyebabin sariawan ini?

Menurutku  penyebab sariawan itu secara garis besarnya di bagi menjadi 2, yaitu  sariawan karena kehendak tuhan dan sariawan karena dari manusia itu sendiri, nah aku  yakin kalau yang sariawan dari kehendak tuhan kalian pasti udah tau gimana ceritanya. Kali ini aku mau share apa aja penyebab sariawan yang dikarenakan manusia itu sendiri. Penyebab sariawan dari manusia itu ada 3 hal, yaitu :

1.      Kekurangan Vitamin C, kayaknya ini udah jelas deh ya nggak perlu di jelasin, solusinya juga udahjelas minum aja jus buat 1-10 liter palingan juga udah sembuh, atau kalau belum sembuh juga naiki tu jadi 100 liter, nah kali ini dijamin, dijamin kalian mati.

2.      Kegigit gigi sendiri, kasus ini sering terjadi saat kita makan karena terkadang saat kita makan gigi kita sering salah tumpuan dan meleset mengenai lidah atau bibir, akibatnya terjadilah pendarahan di rongga mulut tapi tenang pendarahan ini nggak bisa ikin kalian keguguran kok. Kasus kegigit gigi sendiri juga sering terjadi saat kita lagi ngobrol sama lawan jenis, saking kakunya lidah kita saat buat ngomong sama cewek yang kita suka, biasanya orang-orang mengigit-gigit lidahnya sendiri dengan maksut biar nggak kaku lagi.

3.      Kegigit gigi pacar, saat ciuman biasanya para remaja itu kehilangan kendali, kadang sampai mereka nggak bisa bedain mana yang harus dilumat dan mana yang harus digigit, seperti contohnya temenku, waktu itu aku buka-buka smsnya sama pacarnya isinya gini “yank aku sariawan.” Kata pacaranya, temenku jawab “loh kok bisa, tadi aja enggak kok” “iya tadi soalnya kecokot sama kamu.”  “yaudah yank sini kamu cokot aku balik, biar kita impas.” Nah dari situlah  aku tahu bahwa salah satu penyebab sariawan adalah kegigit gigi pacar.

Nah hal-hal itulah yang biasanya menjadi faktor utama penyebab sariawan pada orang Indonesia. Oke cukup sekian dulu tulisan saya mengenai penyebab sariawan, bila ada salah tutur kata saya mohon maaf yang sebesar-besarnya. Saya SofyanRian inilah kacamata saya dan terakhir sampai jumpa.

Keluh Kesah Mahasiswa Hukum

Haaaah kali ini aku lagi jenuh banget nih sama rutinitas harianku, gimana enggak coba tiap hari aja aku kudu ketemu sama kata-kata absurd yang tiada hentinya. Coba deh bayangin, kalo kalian tiap hari harus habisin waktu kalian yang sebenernya sangat teramat panjang itu Cuma buat baca buku yang isinya itu banyak sekali teori dari oang-orang yang bahkan namanya saja sulit buat di ucapin, udah gitu kita masih ditutut meski hafal sama nama pencetus teori yang super blibet buat ngucapinya itu dan ditambah lagi harus faham sama teori yang diakeluarkan. Kalau teori-teori itu bisa buat aku lebih ganteng sih nggak masalah kali ya, masalahnya semua teori itu Cuma merujuk ke Negara yang lebih baik. Trus kapan aku jadi gantengnya?

Nah dari situ sekarang aku mikirnya gini, aku ngurusin diri aja masih repot bin bribet, eh ini malah udah disodorin buku-buku untuk membangun Negara, sebenernya sih nggak masalah juga kalau Negara mau nerima dengan konsepku, konsepku ringan kok aku buat Negara ini jadi tanpa hukum. Jadi semua mahasiswa hukum di seluruh penjuru tanah air bisa terbebas denga rutinitas yang teramat membosakan ini. Gimana cita-citaku muliakan? Pasti jelas iya dong, sekarang mikirnya gini aja kalau hukum di suatu Negara nggak ada otomatis mahasiswa hukum jadi longgar, kita bisa nglakuin apa aja yang kita mau, kita bisa nyari pacar biar nggak kena virus jomblo menahun, kita bisa cari selingkuhan saat kita bosen dengan cewek kita yang udah jadi super agresif, eh posesif maksudnya kalo agresifkan berarti tambah enak mainya eeeeeehhhh hahhaha.

Kembali lagi ke cerita indah niih ya, walaupun aku baru satu semester belum ada di fakultas hukum tapi aku tau gimana perasaan seluruh mahasiswa hukum, aku tahu gimana penderitaan mereka. mereka sangat tertekan men, gimana enggak coba tiap hari aja mereka pasti nemuin kata barang siapa, barang siapa dan barang siapa, saking seringnya kata-kata itu muncul di kehidupan mereka, mereka itu terkadang sampai lupa sama barang pribadi mereka sendiri, malahan ada juga salah satu temenku yang setiap ada suatu hal entah apapun itu, dia selalu bilang “barang siapa” bahkan waktu dia mandi, dia nanyain tu ke barangnya sendiri “eh elu barangnya siapa sih kok nempel di tubuh gua?” kalau udah kayak gini aku sampai bingung banget sumpah, siapa coba yang bisa disalahin dari kasus mewabahnya kata barang siapa ini, dosenya, temenku, atau mungkin ayah temenku yang salah ngatur komposisi saat dia lagi mendesain temenku 19 tahun yang lalu.

Jadi mahasiswa hukum itu emang bener-bener susah men, ada mata kuliah Ilmu Negara, tapi nggak pernah ada kuliah Ilmu Cinta, dan akhirnya disini aku yang jadi korbanya, tiap hari aku selalu disuguhi Teori Asal Mula Negara, Teori Bubarnya Negara dan lain blablabla apalah itu, ini yang buat aku ngak pernah bisa dapet pacar, disini aku Cuma bisa berharap semester depan ada mata kuliah IlMoeWh c1Nt4ww, biar jombloku nggak semakin menjad, hanya karena status omblo ini aku tiap hari dicap Homo sama temen-temen kampusku, apes beneeeeer. Harusnya tuh dulu aku masuk jurusan broadcasting biar aku tiap hari bisa menebar cintaku seperti layaknya broadcast-broadcast sms mama minta pulsa kek gitu, tapi nanti judulnya aja yang aku ganti pake “Rian Minta Cinta” alahasil adalah nanti yang mau pacaran sama aku.

Yah akhirnya sampai di ujung cerita, endingnya adalah aku harus berubah menjadi naga laut terbang Indosi*r untuk mencari cinta sejati dan yang lebih ending adalah kalian semua harus tau kalau semua ini hanya pemenuh dunia maya saja alias tidak nyata.