Mantan Pacar "Yola"

Malam ini gue dapet request dari mantan gue buat nulis tentang dirinya, karena dia yang minta gue buat nulis tentangnya gue bakalan sebutin namanya. Namanya adalah Yola Dewyta lengkapnya siapa gue udah lupa. Jujur aja gue bingung mau nulisin apa tentang dia. Mau nulis kenangan kayaknya terlalu mellow, mau diskripsi detail nggak cukup dengan 10 halaman dan pasti bakalan bosenin kalo di baca. Yaudah gue bakalan nulisin tentang cuplikan-cuplikan tentang dia aja. oke cekidot…

Gue kenal Yola waktu gue masih menyandang status siswa di SMP N 01 Kebakkramat, gue sering nyebut sekolah ini dengan sekolah kandang ayam karena waktu itu kecil kumuh dan sulit dicari di google map. Waktu itu gue baru kelas 9 dan gue masih males mikirin cewek karena gue masih sakit, tapi entah kenapa tiba-tiba sepupu gue sms dan bilang kalo ada yang ngefans sama gue. Awalnya sepupu gue nggak mau ngaku siapa orang yang dia maksud sampai akhirnya dia ngaku bahwa orang itu adalah Yola. Singkat cerita gue pun mengalami proses PDKT dengan dia dan akhirnya gue nembak dia di hari ke empat tapi dia malah PHPin gue dengan bilang enggak bisa jawab sekarang. 3 hari setelah itu tepatnya 23 November 2009 (gue hafal karena dulu dia maksa gue buat hafalin semua tanggal, termasuk tanggal kita pertama kali makan bareng) gue nembak dia lagi di depan warung bakso dan dia nerima gue. Kisah cinta gue nggak semulus kisah cinta film Cinderella yang bisa hidup bahagia selamanya setelah dia menikah dengan pangeran, kita pasti selalu di ganggu oleh orang-orang dari luar, bahkan gue sama dia pernah di benci sama anak-anak satu angkatan entah karena apa. Hingga akhirnya gue putus dengan dia waktu masih SMA lalu.

Gue sama Yola emang udah pacaran lama banget kalo nggak salah sih 3 setengah tahun, jadi nggak heran kalo gue udah hafal banget sama karakter dan kepribadianya, begitu pula sebaliknya. Tentang hobby dia adalah orang dengan hobby paling aneh yang pernah gue temui, hobby dan kesukaanya selalu berubah-ubah selama gue kenal. Awal kita kenal hobbynya adalah senyam-senyum sendiri kalo liatin gue, setelah kita jadian hobbynya tiap hari marah-marah mulu sama gue, mungkin aja dia PMSnya tiap hari makanya tiada hari tanpa ngambeg dan marh sama gue, waktu musim boyband dia jadi berlagak kekorea-koreanan dengan ngerubah bentuk poninya jadi kayak poni kuda yang condong kedepan semua, dan waktu musim hujan hobbynya jadi pake jas hujan saat dia kehujanan.

Yola adalah tipikal cewek yang gampang banget di tipu, termasuk waktu gue jadian sama dia gue juga pernah nipu dia. Sebenarnya waktu MOS SMA gue pernah PDKT sama cewek lain temen sekelas gue, tapi sampai sekarang mungkin dia nggak pernah tahu soal itu karena gue selalu bohong kalo gue Cuma cinta dengan dirinya dan nggak ada orang lain lagi, tapi di tengah perjalanan penghiatan gue yang sudah berjalan 2 minggu akhirnya gue sadar bahwa “Pacaran adalah salah satu cerminan pernikahan, kalau kita dengan pacar saja sudah tidak bisa setia dan cari-cari orang lain. Bagaimana kalau kita udah nikah nanti?” kata aristoteles di mimpi gue, akhirnya karena pepatah aristoteles itu gue pun memilih untuk lebih focus ke yola dan ninggalin orang ketiga itu.  Mulai saat itulah gue punya prinsip seperti plato “Orang yang baik adalah orang yang hanya berpijak pada satu cinta dan memiliki sedikit mantan” semenjak itulah gue menutup hati gue dari bakteri-bakteri yang ada di lingkungan luar sehingga gue nggak pernah suka cewek lain lagi, dan prinsip itu juga yang ngebuat gue saat ini males nyari pacar lagi bukan karena belum bisa move on tapi gue takut punya banyak mantan karena nanti gue bakalan di marahin sama plato. (Padahala sebenernya karena nggak laku sih)

Buat kalian yang lagi bribik si Yola, gue punya sedikit resep buat kalian. Perlu kalian tau kalo makanan yang dia suka adalah steak jadi waktu PDKT ajak aja dia makan stick drum. Kedua dia adalah orang yang gampang luluh hatinya ketika kalian bisa nge gombalin dia jadi kalo kalian punya pakaian bekas (Gombal : bahasa jawa) kasih aja ke dia biar hatinya luluh. Ketiga dia adalah cewek yang suka main perasaan, jadi kalo kalian mau PDKT kalian berhasil kalian harus sewa cowok-cowok melankolis yang bisa peka dengan apa yang ada di dalam perasaanya, kalo kepingin gampang hubungin aja gue tarifnya cukup 150 ribu per perasaan ditambah pajak dan biaya akomodasi. Ke empat dia paling suka kalo dikasih suatu harapan, jadi kalo kalian lagi PDKT sama dia kasih aja bualan-bualan cinta & harapan yang indah untuk kedepan, kalo kalian susah merealisasikanya kasih aja harapan palsu. Ke lima dia adalah tipe cewek yang suka banget di puji, jadi kalian tinggal nyanyiin lagu-lagu pujian ketika kalian lagi deketin dia. Ke enam dia adalah cewek yang “ngumunan” dengan suatu prestasi cowok, dia sering nganggep bahwa cowok berprestasi / berjabatan itu adalah cowok yang baik, berwibawa dan bertanggung jawab, jadi waktu PDKT kalian tinggal bilang kalo kalian adalah lurah Karangasih city biar dia takjub. Selanjutnya silahkan hubungi gue.

Sekian aja tulisan gue mengenai Yola, gue udah terlampau ngantuk dan gue besok harus ojeknya Denny buat ke pacitan pagi-pagi. Oke cukup sekian tulisan ini gue buat sebagai pemenuhan permintaan fans dan juga sebagai bukti bahwa gue emang bener-bener udah move on. Oke gue SofyanRian sampai jumpa di tulisan gue berikutnya.

Cerita Tentang Arin (Adiku)

Gue adalah anak tunggal dikeluarga gue. Sekalipun gue anak tunggal namun orang tua gue bukanah orang yang suka memanjakan anaknya, semenjak kelas 2 SD gue terpaksa harus pisah dengan orang tua gue karena mereka harus bekerja di Bali, semenjak saat itulah gue tinggal dengan Budhe gue, awalnya budhe gue belum dikaruniai keturunan. Hingga akhirnya pada tanggal 12 April 2004, lahirlah se orang anak di keluarga gue, dia bernama Aprillia Arianti Lestari yang sekarang biasa di panggil Arin tapi gue lebh suka manggil dia Bronte. Semenjak kelahiran Arin hidup gue yang dulunya sepi jadi lebih rame. Gue seneng banget karena mimpi gue untuk punya se-ekor adik betina akhirnya terealisasi juga, sekalipun dia anak Budhe gue tapi hubungan kita lebih dari kakak dan adik kandung.

Seperti kebanyakan anak-anak lainya Arin adalah anak yang susah kalo di suruh makan, bahkan si Arin sampe pernah nggak makan siang selama 30 hari di bulan ramadhan. Dalam klasifikasi mahluk hidup Arin termasuk spesies Cynopterus Brachyotis anggota suku Pteropodidae (Codot) jadi tidak heran kalo si arin paling suka makan buah-buahan segar. Selain buah segar arin juga merupakan salah satu mahluk pemakan daging, tapi dia cuma suka makan daging ketek ayam, nggak mau yang lain, mungkin karena waktu lahir dia keluar saat Budhe gue lagi nyabutin bulu ketek, makanya dia sekarang suka daging ketek ayam. Selain itu seperti hewan mamalia lainya arin juga mengalami proses disusui induknya bahkan sampe sekarang dia kelas 4, dia masih menyusu dari dot kesayanganya yang lubang dotnya mungkin udah segede lubang tong-tong minyak goreng bekas yang udah kadaluarsa 7 tahun lalu.

Adik gue adalah satu-satunya orang yang memiliki jiwa seni besar di keluarga gue. Gara-gara bakat seninya itu gue yang selalu di jadiin sasaran. Dia suka banget nge gambar dua orang yang bergandengan tangan dengan satu anak di tengah, diatasnya dia kasih tulisan nama gue, namanya sendiri dan nama mantan gue, dalam sehari dia bisa memproduksi ribuan gambar seperti itu, dan yang paling nyebelin adalah setelah dia selesai buat gambar dia bakalan nempel gambar-gambar itu di kamar gue, tiap gue nglepas gambar itu dia langsung ambil kursi dan ngancam gue kalo gambar itu gue lepas dia akan bunuh diri dengan lompat dari kursi yang tingginya 50 sentimeter itu. Selain itu dia juga suka seni make up. Tiap gue tidur siang muka gue sering banget dirias dan dibuat cantik banget sama si Arin, secantik banci-banci prambanan yang baru lari 30KM karena dikejar satpol PP.

Arin adalah anak yang periang, dari dulu sampe sekarang dia nggak bakalan nanggis kalo nggak pas sedih gara-gara naga di sinetron Indosiar udah nggak bisa terbang lagi. Arin memang anak yang mengalami pendewasaan dini, tiap dia pulang sekolah dia selalu liat FTV di S*TV kadang dia senyum-senyum sendiri ketika ngeliat tokoh-tokoh FTV yang dia liat itu lagi pacaran dan dia bakalan nutup mata sambil teriak-teriak histeris seperti ibu-ibu alay yang lagi melahirkan ketika tokoh FTV itu pelukan sama pacarnya. Arin juga suka dengan  lagu-lagu galau yang bahakan gue nggak tau itu lagu apa. Waktu gue putus dengan pacar gue, dia selalu nyanyiin lagu galau di depan gue, lagunya kayak gini “Bila kita harus berpisah, sudah biarkan semua ini berakhir sudah, cintai memang tak harus milikiiii.” Dia nyanyiin lagu itu berulang-ulang di depan gue yang lagi nge galau dan berharap hidup gue segera berakhir.

Karena pengaruh FTV yang sering dia tonton di suatu siang Arin pernah pulang dengan wajah ceria banget, dia nyanyi lagu balonku ada lima berkali-kali sampe akhirnya dia lupa warna balon-balonya. Tiap gue tanya, arin kenapa kamu senyam-senyum sendiri? Dia selalu jawab aku nggak papa, kemudian gue Tanya lagi dia tapi kenapa kamu beda? Dia jawab mas Rian nggak tau apa-apa soal cinta.

Gue : Arin lagi jatuh cinta? Ya ampun arin, arin masih kecil, belom boleh cinta-cintaan.

Arin : mas Rian nggak nggak tau apapun tentang cinta. Cinta itu tak memandang usia.

Gue : tapi arin cinta itu buat orang dewasa. Se enggaknya kamu SMP dulu deh baru pacaran.

Arin : Kalau emang cinta hanya untuk orang dewasa, kenapa mas Rian selalu gagal dalam cinta?

Gue akhirnya terdiem dan langsung masukke kamar mengurung diri 7 hari 7 malem. Dan seminggu berikutnya gue liat arin pulang sekolah nangis sambil bawa kertas di tangan kiri. Gue Tanya ke dia arin kenapa kamu naggis? Dia jawab “Mas, kamu bener cinta itu menyakitkan” kemudian dia ngasih gue kertas dengan tulisan Dery Love Arin dengan kata Arin yang dicoret pake ballpoint warna merah kemudian ada kata Rara yang ditulis dengan ballpoint warna hijau di bawahnya.

                Seperti itulah kehidupan gue bersama se ekor mamalia kecil ini selama hampir 10 tahun ini. Tapi walaupun se absurd apapun kehidupan gue bersama Arin, gue tetep sayang banget sama Arin. Karena dari dia gue bisa belajar banyak tentang arti kasih sayang, kesabaran dan juga ke jombloan. Oke sekian cerita gue, gue SofyanRian sampai jumpa di tulisan asal-asalan gue berikutnya.

Kisah Sendu dalam Belenggu

Sebenernya gue bingung mau nulis apaan, tapi gue juga lebih bingung mau ngapain, dirumah Cuma ada laptop tapi nggak ada koneksi internetnya. Mau smsan nggak ada lawanya, sekalipun ada palingan juga cowok, males jugakan? Mau nyari gebetan eh dikit-dikit dibilang modus, susah kan jadi cowok? Tapi sebenernya nggak susah juga sih kalo gue masuk nominasi salah satu dari 2 tipe cowok, yaitu cowok kece dan cowok tajir mereka nggak perlu repot-repot buat  nyari gebetan, gebetan yang mereka bakalan datang sendiri. Tapi sayangnya itu Cuma “kalau”, takdir menyatakan bahwa gue bukan cowok yang kece dan juga bukan cowok yang tajir. Motor gue Cuma kharisma dan tampang gue nggak lulus quality check standar orang kece.

Kadang gue tu juga pernah nge galau, tapi bukan galau karena pacar, semua orang juga udah tau kalo gue nggak punya pacar. Gue galau karena kadang gue mikir “Kapan ya ada cewek cantik, baik dan manis (se enggaknya pas-pasan aja deh) yang mau nerima sesuai wujud aslinya?”. Malam ini gue ada acara makrab angkatan di roof top salah satu hotel di solo, sebenernya acaranya lebih cenderung ke “Party” sama ajang nyari gebetan aja sih bukan makrabnya. Gue ngeliat banyak banget temen-temen angkatan gue yang dandan abis-abisan buat datang ke makrab, sedangkan gue Cuma pake baju dan jaket yang biasanya gue pake buat ngampus di tambah dasi. Dari modal penampilan gue udah kalah jauh di banding temen-temen gue yang mungkin sampai dandan ke salon, belum lagi kalo ditambah tampang gue yang sangat miskin akan ke-gantengan.

Gue ngeliat temen-temen gue sedang asik nikmatin party dengan gebetan-gebetan barunya, termasuk gue juga nikmati standing party itu dengan berdiri sendirian dari awal sampai akhir acara. Gue keliatan banget kalo nggak laku, eh bukanya nggak laku sih tapi lebih keliatan ke Homo-nya, soalnya sebenernya ada juga yang cewek yang ngajakin gue ngobrol tapi gue selalu kehabisan bahan buat ngobrol dan kadang mendadak lidah gue jadi kaku waktu gue di ajakin ngobrol sama cewek-cewek, gue juga bingung kenapa. Setau gue, dulu waktu gue masih pacaran sama mantan gue, gue juga nggak gitu-gitu amat, tapi nggak tau kenapa sekarang jadi kayak gini.

Entah kenapa gue ngrasa hampa banget di Party, seakan ada yang ngeganjel dihati gue yang buat hati gue ngak nyaman, mungkin karena keinginan nggak kesampaian kali ya, soalnya dari awal party sampai saat ini gue nulis, jujur gue pengen banget ngajakin ngobrol seseorang, sebut aja dia Bunga. Gue sebenernya udah naksir sama si Bunga dari awal ospek, sebelum kita kenal, ya bener semacam cinta pada pandangan pertama gitu, tapi sampai saat ini beragam ilmu modus yang gue keluarin pasti selalu gagal tanpa hasil. Dari awal party gue nungguin banget ada momen yang pas buat ngajakin bunga ngobrol tapi nggak pernah ada timing yang pas, tiap ada waktu yang tepat malah gueya yang minder buat deketin dia. Gue Cuma berani ngliatin dia dari kejauhan dan berpaling saat dia gentian ngliatin gue, gue juga berharap banget dia ngajakin gue ngobrol tapi kayaknya nggak bakalan mungkin karena dia keliatan kalo ilfil sama cara gue modusin dia dari dulu.

Gue emang lagi di party, tapi hati gue terasa sendu kayak lagi di pesta kematian. Gue berdiri di pojok sendirian dengan penuh harapan tapi tak pernah juga kesampaian, gue ngelamun “Andai aja gue dilahirkan dengan tampang yang menarik” pasti party gue nggak se sendu ini. Sepulang party gue langsung berdoa pada tuhan gue seperti doa-doa gue di malam sebelumnya “Ya allah rubahlah wajah hamba menjadi penuh pesona yang dapat memikat ribuan wanita ya allah.” Mendadak ibu gue teriak dari luar dengan sangat keras “Itu nggak mungkin Rian udah takdirmu punya muka minimalis, ganti doa yang lain!” akhirnya mulai malam ini gue pun ganti doa  “Ya allah, hamba selalu iklas engkau takdirkan dengan bentuk dan rupa seperti apapun, tapi hamba mohon ya allah berikanlah hamba seorang wanita yang mau menerima hamba apa adanya.” Semoga doa ini dikabulkan Amin. Oke gue SofyanRian sorry tulisan gue berantakan. Thanks for reading and Byeeeeeeeee. 

Cara Mudah buat Move On

Gue baru pacaran 3 kali dalam hidup gue, tapi udah berkali-kali cinta gue kandas sama pacar dan gebetan gue. Gue pernah dijauhin gebetan karena ilfil, gue pernah ditinggal gebetan karena katanya nggak asik, gue sering di PHP gebetan dan akhirnya ditinggal karena kurang ganteng, gue sering ditelantarin sama gebetan karena muka gue mirip-mirip dengan anak terlantar. Pasang surut kisah asmara gue selalu mengharuskan gue untuk move on berkali-kali dan nyaris banget masa remaja gue, gue habisin buat move on dari gebetan-gebetan gagal gue. Beruntung, sebelum nama gue masuk acara on the spot tentang 7 pria paling sering move on gue udah nemuin suatu prinsip amara sehingga sekarang gue nggak perlu repot-repot harus muvon-muvonan lagi. Prinsip gue adalah “Jangan deketin cewek sebelum mereka duluan yang memulai deketin kita” kalo di singkat jadi Gue Akan Jomblo Selamanya.

Bicara tentang move on, gue punya banyak banget pengalaman-pengalaman tentang tata cara move on yang mudah, murah dan sesuai dengan syariah. Seperti yang tertulis pada Kitab Anak Alay Indonesia, cara move on yang paling cepat dan murah adalah delete kontak mantan, dengan delete kontak mantan se enggaknya bisa mencegah kita buat hubungin dia. Tapi itu semua nggak menjamin dia buat nggak menghubungi kita, karena biasanya nih ya pacar atau gebetan yang mengharuskan kita menjalani proses move on sebenernya tuh mereka nggak rela kalo kita jauh dari dia, dia lebih suka kalo kita merasa ter PHP olehnya, ya seperti yang selama ini selalu gue alami, gue deket sama cewek, gue suka sama dia, dia tau gue suka dia, dia ilfil sama gue, dia jauhin gue, gue delcont, dia malah ngontak gue dan ngasih harapan lagi begitulah yang terjadi secara berulang sampe gue hafal betul mekanismenya. Trus solusinya gimana? Nggak ada solusi, gue belum tau harus bilang apa, gue sendiri masih bingung karena sering gagal dengan cara delete contact ini.

Cara move on kedua yang nggak kalah ampuhnya adalah cari alternatif lain. Artinya kalo kalian mau move on dari seseorang, kalian bisa mencari orang lain untuk mengalihkan perasaan kalian, ya emang sih awalnya sulit, tapikan kalian bisa bayangin kalo orang baru itu sama kayak orang sebelumnya. Nah kalo misalnya belom ada yang mau sama kalian, kalian bisa colong boneka adik kalian dan bayangin bahwa itu adalah seseorang yang cantik atau ganteng (kalo gue cantik aja karena gue belum jadi maho seutuhnya) kemudian kalian ajak dia ke mall, makan bareng di cafe, renang, smsan dan apapun itulah. Gue yakin kalo beberapa minggu setelahnya kalian bakal dapat banyak kenalan baru di akademi kejiwaan.

Cara pertama dan kedua masih gagal?  Tenang brosis gue masih punya cara ketiga. Kali ini adalah cara move on versi religi. Jika kalian merasa bahwa diri kalian adalah orang yang paling galau sedunia dan udah nggak ada harapan lagi buat kalian. Nggak ada cara lain yang lebih bagus lagi selain memndekatkan diri dengan sang penguasa alam, itu dapat kalian lakukan dengan berbagai cara sesuai dengan agama dan kepercayaan kalian masing-masing. Buat kalian yang muslim kalian bisa meningkatkan frekuensi sholat kalian, yang semula bolong-bolong Cuma 3 kali sehari kayak minum obat dari dokter bisa ditambah jadi 7 kali sehari, kalo kalian biasanya puasa Cuma pas siang selama bulan ramadahan kalian bisa puasa siang malam selama bulan ramadhan. Dan jika kalian belum juga merasa dekat dengan sang pencipta, kalian bisa jalan ke palang pintu kereta di dekat rumah kalian, rebahkan tubuh kalian disana dan tunggulah beberapa saat kereta datang. Gue yakin waktu kalian bangun kalian sudah semakin dekat dengan sang pencipta, bahkan bisa jadi kalian ada di sisinya.

Gue miris sama kalian, udah gue kasih 3 cara buat move on tapi masih aja berharap ada yang ke empat, sungguh betapa hinanya diri kalian sampai-sampai 3 cara aja nggak cukup buat kalian bisa move on, oke deh ini adalah cara trakhir dari gue, gue udah nggak punya banyak ide lagi buat mikirin absurdnya keaadan kalian, jika kalian pengen move on tapi sangat sulit dan selalu gagal sudahlah syukuri saja hidup kalian, dan bertabahlah mungkin kalian memang ditakdirkan oleh yang maha kuasa untuk selalu galau di sepanjang hidup kalian, bersabarlah menghadapi ujian hidup yang pahit ini, gue yakin kelak kalian pasti akan menjadi orang yang paling galau di dunia. Amin. 

Tips Terlihat Menarik oleh Lawan Jenis

                Hallo guys, gue yakin kalian yang buka tulisan gue kali ini adalah orang-orang yang punya tampang pas-pasan dan sedang pengen nyari pasangan, ya kalo nggak mana mungkin kalian tertarik sama judul yang gue buat? Ya seperti pada judul, gue mau nyampein tips buat kalian agar tetep terlihat menarik dengan keterbatasan kalian. Tapi sebelumnya gue minta maaf tips ini Cuma buat mereka yang tampangnya kelas menengah keatas, buat kalian yang ngerasa kalau tampang kalian jauh dibawah rata-rata, maaf banget semua cara yang gue sampein nggak bakalan berhasil di kalian, soalnya fakta membuktikan kalo sepanjang sejarah, gue juga selalu gagal waktu praktekin cara ini.

                Oke, karena gue tau kalo kalian orang-orang yang bertampang pas-pasan udah nggak sabar buat tampil menarik, langsung aja gue jlentrehin semua hal yang bisa buat kalian lebih menarik.

1.       Dandan Rapi

                Cewek atau cowok yang dandan rapi bakalan keliatan menarik oleh beberapa orang, buat gambaranya kalian bisa bayangin betapa gagahnya orang-orang kulit hitam yang lagi make jas lengkap dengan dasi, keliatan gagah bukan? Nah itu artinya dengan berpakaian rapi bagaimana pun bentuk kalian pasti bakal keliatan menarik. Gue juga udah coba cara ini, tiap pagi mau berangkat kampus gue selalu pake kemeja lengan panjang, celana jeans mini dan bersepatu boot selutut biar kayak tokoh-tokoh di film cowboy. Hasilnya semua cewek yang gue deketi langsung kabur dan bunuh diri didepan gue, terakhir gue pake baju ketat dan celana dalam diluar akhirnya gue berhasil menarik perhatian orang. Iya orang-orang maho di GYM.

2.       Pilih Pakain yang Cocok dengan Karakter

                Orang akan keliatan menarik kalo pakaian yang dia pake itu pantes dengan karakter tubuhnya. Kalo kalian adalah orang-orang feminim kalian bisa pakai pakaian warna cerah, atau buat kalian yang rada-rada misterius kalian bisa pake pakaian warna item waktu main. Buat kalian yang punya badan kayak atlet renang kalian bisa pake baju renang saat ke mall, buat kalian cowok yang punya bokong dan payudara kayak Zaskia Gotic kalian cukup pake kantong plastic dimuka kalian, yakin aja pasti ada om-om yang colek-colek kalian waktu di jalan.

3.       Buat Sensasi

                Kalo kalian pengen menarim perhatian lawan jenis dengan cepat dan akurat kalian bisa buat sensasi yang nggak mungkin terjadi tapi itu terjadi di kalian, misalnya kalian dihamili pak presiden, atau mungkin bisa juga kalian menghamili pak presiden. Atau kalo itu tetep gagal lu bisa minta orang tua lu buat nikahin dirimu sama kambingnya tetangga, gue jamin bakal banyak kambing yang tertarik sama lu. Coba ajadeh pokoknya kalo anda nggak berhasil uang anda balik penuh.

4.       Bagusin Foto Sosmed

                Ininih cara yang paling instan buat permalahan kalian boleh aja tampang kalian full minimalis asalkan foto-foto yang kalian pajang di sosmed keren, nggak perlu ambil foto orang lain juga, kalian bisa gunain foto kalian sendiri, kalian Cuma perlu mahir photosop atau kalo kalian nggak bisa potosop tapi kalian punya duit lebih, kalian bisa dateng ke tukang foto minta di fotoin trus kasi dia uang Tip biar editanya jadi lebih sempurna dari kenyataanya. Atau kalo kalian nggak mau repot-repot kalian pake aja kamera180 trus pake effect sesuai keinganan kalian, ini udah terbukti loh banyak cewek-cewek di kampus gue yang sebenernya buruk rupa, tapi fotonya jadi cantik bak bunga mawar yang baru mekar, bahkan cowoknya pun juga lebih cantik kayak bidadari mau mati ketabrak gerobak bakso.

              Okedeh sekian dulu tips dari gue, silahkan dicoba dan dipraktekan dan kalo kalian udah nyoba ke empat cara tersebut diatas tapi masi aja nggak ada hasil kalian bisa meminta kepada tuhan agar di kehidupan berikutnya semua orang jadi buta, biar nggak ada lagi diskriminasi buat kaum-kaum kalian.

Eh maksutku kaum kita.

7 Cara Cewek Mutusin Pacar

Gue bukan orang yang sering gonta-ganti pacar, gue juga bukan orang yang punya banyak mantan. Gue Cuma orang yang mudah suka pada seseorang yang gue temui, gue Cuma butuh beberapa detik saja buat jatuh cinta pada seseorang. Dan beberap detik berikutnya orang yang ge sukai ilfil sama gue. Kesimpulanya gue Cuma punya tiga mantan saja, tapi sekalipun gue baru pacaran tiga kali gue tau cara-cara cewek buat mutusin cowok, mereka tuh punya banyak banget cara dan alas an buat mutusin cowoknya dan semua trik itu pasti berhasil.

Kali ini gue mau njabari beberapa cara-cara unik yang dipake cewek buat mutusin cowoknya, oke cekidot.

1.      Pengen Fokus Sekolah

Oke cara pertama yang paling sering dipake cewek buat mutusin cowoknya adalah beralasan ingin focus sekolah. Cara ini sudah terbukti ampuh banget, gue kadang juga bingung sebenernya cara ini tuh beneran ampuh atau cowok-cowok yang bego? Karena banyak banget cewek yang mutus cowokya dengan cara ini tu ujung-ujungnya juga punya pacaran lagi, tapi kenapa cowok-cowok Cuma bisa bialng “IYA” saat cewek luncurin jurus andalanya itu? Sumpah gue heran aja alas an klasik kayak gini bisa aja berhasil, gue juga heran kenapa dulu gue juga percaya saat diputusin cewek gue pake cara ini

2.       Dijodohin Orang Tua

Memang tidak banyak cewek yang pake alas an dijodohin orang tua saat mutusin pacarnya, tapi ya ada juga. Cara ini dulunya dipake bua mutusin hubungan orang pacaran yang udah mau nikah, tapi karena globalisasi bahkan anak SD pun juga ikut jadi pemakai, dan orang-orang yang pake cara ini biasanya nggak pake otak mereka, lah gimana ceritanya coba dia aja masih sekolah masak dijodohin orang tua? Atau kalau emang itu benar, mungkin orang tuanya punya hutang sama Datuk Maringgih, trus tiba-tiba Datuk Maringgih bangkit dari kubur minta utangnya dibayar atau anaknya diperistri sama Datuk.

3.       Kita Udah Beda

Gue prihatin saat denger cewek mutusin pacarnya dengan ngucapin kata “Kita Udah Beda” karena dengan kayak gitutu keliatan banget gimana gobloknya orang Indonesia. Ya iyalah beda, sejak kapan cewek itu sama dengan cowok bego? Udah jelas cowok nggak punya payudara dan cewek nggak punya titit. Tapi kenapa dia baru sadar setelah dia dewasa? Sedangkan adik gue yang masih kelas 4 SD aja udah tau kalo dia beda sama temen cowoknya. Gue punya saran kalo kalian diputusin cewek kalian dengan cara ini, kalian bawa dulu cewek kalian ke SD terdekat buat ikut pelajaran IPA. Dan buat kalian yang diputusin cowok kalian dengan cara ini, kalian bawa dulu dia ke ON Clinic terdekat, bisa jadi dia mengalami trauma sexual dengan pacar sebelumnya dan memutuskan jadi Homo karena nggak mau pacaran dengan yang Beda.

4.       Membuat Pacar Ilfil

Ini biasanya yang dilakuin sama cewek-cewek temen gue  saat mereka udah bosen dengan temen gue. Biasanya kalo cewek udah pengen putus tapi nggak mau disalahin, mereka bakalan burubah jadi cewek temperamental, kadang mereka marah-marah terus ke cowoknya tanpa ada alasan seolah-olah PMS tiap hari dengan tujuan biar cowoknya bosen trus ilfil dan akhirnya mutusin dia. Inilah kepandaian cewek yang nggak pernah bisa ditirukan cowok-cowok selain cowok-cowok cantik yang sering nongkrong di sekitaran candi prambanan.

5.       Dimarahi Orang Tua

Gue juga pernah diputusin pake cara ini, padahal gue udah pacaran lama sama dia, dan selama itu orang tuanya juga okeoke aja. Dari pengalaman gue cewek yang pake cara ini biasanya dia cumamau ganti pacar aja.

6.       Dapet Ramalan Zodiak

Ini adalah cara yang dipake pacarnya Budi “Erni” buat mengakhiri hidupnya. Erni adalah orang yang sangat percaya dengan ramalan zodiak, dia nglakuin apapun yang disaranin oleh ramalan zodiaknya. Dia pacaran sama Budi karena di minggu pertama bula November ramalan zodiaknya bilang kalo pasangan yang cocok buat sagitarius adalah cowok virgo, budi cowok virgo akhirnya mereka jadian. Minggu berikutnya ramalan zodiak sagitarius bilang kalo cowok yang paling cocok buat cewek sagitarius adalah cowok cancer, akhirnya erni mutusin Budi dan nembak gue, tapi gue nolak. Di minggu ketiga gue baca majalah disitu tertulis kalo nggak ada yang perlu dilakuin oleh seorang sagitarius. Akhirnya di tanggal 1 bulan desember gue dapet kabar kalo Erni meninggal karena nggak makan, nggak minum, nggak pup, an nggak ngapa-ngpain selama 7 hari 7 malam.

7.       CLBK

Biasanya juga ada cewek yang mutusin pacarnya dengan nyuruh temenya yang kece buat pura-pura jadi cinta lamanya, lalu dia bilang ke cowoknya kalo sebenernya tuh dia belum bisa Move On dari cinta lamanya, dia mau pacaran karena mau nglupain cinta lamanya. Tapi dia nggak bisa. Akhirnya si cowok ngalah karena ingin ceweknya bahagia dan akhirnya putus.

Ya itu adalah 7 cara unik yang sering dipake cewek buat mutusin pacarnya ala gue, nah kalian pernah mutusin cowok kalian pake cara yang mana? Buat yang cowok kalian pernah diputusin cewek kalian pake carayang mana? Kalo gue sih ketujuhya, padahal gue baru pacaran 3 kali, tapi gue dapet tujuh-tujuhnya.

Balada Karunia Mulya

Udah hampir tiga tahun gue nggak pernah naik Bus umum yang menjadi penghubung kampung halaman gue dengan pusat kota solo. Hari ini tadi gue iseng-iseng buat naik bus itu, sebenernya sih bukan iseng tapi emang karena terpaksa soalnya paginya gue bawa sepeda tua yang gue jual lewat internet dan si buyer ngajakin COD di depan kampus pagi itu juga, yaudah mau nggak mau saat pulang gue harus naik Bus tercepat didunia, saking cepatnya sampai kadang banya pun ketinggalan satu dibelakang. Tapi gue tetep nyantai aja karena gue mikirnya dengan gue naik bus itu mungkin gue bisa nemuin bidadari cantik yang lagi nyari pangeran tampan semacam gue dari bus ke bus, tapi ternyata yang gue temuin malah pengamen punk yang udah nggak mandi 7 hari 7 malam yang lagi nyari produser rekaman dari bus ke bus.

Awal gue nunggu bus di halte depan kampus, gue terus-terusan benerin rambut gue yang sempet acak-acakan, karena di halte lagi banyak cewek-cewek kece yang juga lagi nungguin bus, ya barang kali aja ada salah satu dari mereka yang satu bus sama gue, kan se enggaknya nanti gue punya temen cewek gituloh, nggak semuanya cowok jadi nggak di maho-mahoin lagi karena sampai sekarang gue masih normal. Menit demi menit berlalu hujan masih turun walau tak bersama dengan air mataku (wuiiiseeh), satu-persatu penunggu bus sudah menemukan bus yang menjadi jodohnya, sampai akhirnya tersisa gue dan satu cewek cantik di ujung bangku halte, besar harapan gue buat satu bus denganya, lalu busnya penuh dan kita berdiri di belakang, lalu busnya ngerem dadakan, lalu bukunya jatuh, lalu bukunya gue ambilin, lalu gue kenalan sama dia, ya kayak di FTV-FTV gitu biar sosweet.

Tak lama bus yang gue tunggu-tunggu pun udah datang, dari jauh bus itu udah kelihatan penuh di bagian depan, supirnya juga udah ugal-ugalan, si cewek itu pun juga nggak masukin buku-bukunya ke tas. Harapan gue untuk berdiri di belakang dan kenalan ala FTV pun semakin terlihat nyata. Setelah gue masuk ke bus ternyata dia nggak masuk di bus yang gue tumpangi, gue nggak jadi berdiri bareng dia, gue berdiri sama ibuk-ibuk tua dari pasar yang bawa tiga ayam sekaligus, yaa setidaknya mimpi gue buat berdiri di belakang sudah terealisasi walaupun dengan orang lain, gue pun juga tidak mengharapkan lagi adanya kenalan ala FTV di dalam bus, gue cuma mikirin keselamatan dan keutuhan gue sampai rumah aja. Tapi kali ini bisa dibilang gue beruntung ketemu sama ibuk-ibuk itu Cuma bawa ayam dan nggak bawa kambing, karena biasanya ada juga ibuk-ibuk yang bawa sapi atau kebo.

Tiga tahun gue nggak naik bus ini ternyata ada perubahan interior yang sangat besar, jok bus yang dulu busanya bolong-bolong sekarang udah nggak ada busanya. Atap yang dulunya udah lapuk dimakan rayap sekarang rayapnya habis dimakan ayam ibuk-ibuk tadi, dinding bus yang dulunya belang-belang karena korosi sekarang jadi bolong-bolong karena kadang ada anak-anak pengidap Pica yang memakanya. Melihat desain interior baru ini gue jadi teringet kalo dulu gue juga ikut mendesain bus ini dengan tangan gue, gue ngukir semua jok yang pernah gue duduki dengan tulian nomer HP gue, dari situ pula gue dapet kenalan cewek cantik yang ujung-ujungnya ngajakin gue masuk MLM.

Dibelakang gue ada lagi dua ibuk-ibuk pasar gaul yang lagi curhatan sama temenya tentang kenalanya yang dia dapat  dari facebook, ngeliat dan ngedengerin mereka gue jadi teringet masa-masa SMP gue yang juga curhat ke temen karena dapet kenalan dari facebook. Cuma bedanya dulu nama facebook gue “RiAndd CiewHh PelAJaaaR GantHeng” dan ibuk-ibuk yang ada dibelakang gue ini namanya “cIewH sUpLLatiwH pEtdaGang CukCess” dengan S yang banyak, pasnya berapa gue nggak tau. Kemudian bus semakin sesak dengan ibuk-ibuk, di dalam bus Cuma ada 3 cowok yaitu gue, kenek, dan sopir otomatis gue paling ganteng, jadi nanti kalo ada cewek cantik otomatis pula sukanya ke gue. Gue semakin lama semakin terdesak kepojok, posisi gue saat itu bener-bener kayak remaja muda yang mau diperkosa rame-rame sama puluhan ibuk-ibuk di dalam bus, gue berusaha cuek dan bayanginya kalo seluruh ibuk-ibuk itu adalah personil JKT 48, tapi tiap gue baru mulai bayangin bentar yang keluar malah personil AKB 48. Yang udah kadaluarsa 50 tahun lalu.

Gue selalu gagal berkonsentrasi buat membayangkan keadaan yang gue inginkan karena bus jalanya ugal-ugalan, waktunya ngerem bus tambah cepat saat kendaraan di belakang ikut cepat bus ngerem dadakan, kepala-kepala ayam yang ada dideket gue itupun tak jarang nyium pipi gue. Sampainya di lampu merah dideket ringroad ada mbak-mbak cantik seusia gue dengan baju suster berwarna putih, dia masuk di bus, dan berdiri disamping gue menggantikan ibuk-ibuk siluman ayam. Dari situ gue mulai teringat nesehat kakek gue tentang bersusah-susah dulu bersenang-senang kemudian, dan gue akhirnya percaya kalo nasehat itu benar. Sayangnya mbak-mbak itu smsan mulu jadi gue nggak bisa ngajakin ngobrol. Secara nggak sengaja gue ngintipin smsnya dan ternyata isinya dia mau ketemuan sama omom dengan nama om Aji di hotel kendedes, ternyatanya lagi kostum suster itu juga permintaan si Om Aji. Gue jadi semakin takut dengan keutuhan gue sampai rumah.

Barulah 15 menit kemudian gue nyampai di pemberhentian terdekat dengan rumah gue, gue baru nyadar kalo HP gue dua-duanya nggak ada pulsa, jadi gue nggak bisa nyuruh orang rumah buat jemput gue, akhirnya gue jalan kaki sepanjang 2 KM lewat tengah sawah hingga akhirnya gue menginjakan kaki gue di lantai rumah gue dengan selamat wal afiat.